AGATUCCIA 02-07-17 13:02 pm || Web ||
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AGATUCCIA 18-09-16 07:33 am || Mail || || Web ||
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DORITA 29-11-15 17:56 pm || Mail ||
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REPLICA HERMES BRACELET 15-09-14 02:25 am || Mail || || Web ||
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SIJE 14-01-14 17:15 pm || Web ||
Greetings
Webmaster 07-11-13 13:26 pm
Casi tan bueno como el de Juegosonline.
LAURITA 07-11-13 05:37 am || Mail || || Web ||
Hola, impresionante tag
Webmaster 03-11-13 11:59 am
El correo para altas y recuperación de contraseñas está funcionando correctamente.
AdminESLABONES 23-09-13 22:21 pm || Mail || || Web ||
Hola amigos, quiero inscribir mi página en el top, pero ruego que lo reviséis, da error a la hora de dar de alta el web. Un saludo. Gracias.
ANTIKK 25-03-13 16:25 pm
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que contesta el alumno:
-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

ROF 06-08-10 07:28 am
El amigo perfecto!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.


Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dolares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dolares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Dolares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

MARENGO 10-07-10 09:56 am
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.


Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de \'Mi PC\', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en \'inicio\' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice \'No se encuentra impresora\'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es \'a\' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
PITALUGA 13-06-10 21:15 pm
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!

[risa]
PILI 11-04-10 21:36 pm
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. Que el portero del bar es una mujer rubia,
3. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de Karate y soy rubia,
4. Que la mujer que está conmigo es policía y es rubia
5. Y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaaaaaaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!
PITALUGA 07-04-10 21:24 pm
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no sé ingles.
STORY 07-04-10 20:41 pm || Web ||
hemos registrado de nuevo la top story amigo paine saludos..
AZTECA 04-04-10 19:38 pm || Mail || || Web ||
hola amigo paine le comunico que la top azteca ya esta de vuelta si gusta registrar su top eres bienvenido .
JERJES 09-03-10 22:03 pm
Iba un árabe montado en su camello, cruzando el desierto del Sahara cuando de pronto el camello se para y deja de caminar, el árabe no sabía por qué se había detenido y lo empezó a jalar. En eso se encuentra con otro árabe y le cuenta su problema.
El otro árabe le describe una posible solución, el dueño del camello la acepta y empiezan a trabajar.
Hacen dos montones de arena, un poco separados y altos, suben al camello y el árabe se coloca debajo de los montones de arena y con dos garrafas llenas de agua le pega al camello en los kiwis y el camello sale corriendo.
El dueño del camello le pregunta al árabe que como va a alcanzar a su camello, a lo que el árabe le respondió:
"Súbase a los montones de arena".
DAYURES 05-03-10 09:26 am || Web ||
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OLGA 02-03-10 15:32 pm
HOLA
PITALUGA 24-02-10 12:26 pm
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"



"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".



"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".



Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
GARDEL 22-02-10 22:42 pm
PEDIDA DE DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de ****...

PITALUGA 22-02-10 22:09 pm
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que

hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en
cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un ******* completo.






El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

ROF 08-02-10 16:14 pm
Carta de una madre a otra madre DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV en la manifestación de ayer en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a cárceles cercanas a sus familiares.
Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo que supone económicamente para vos ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.
Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo y que contabas con el apoyo de nuestra reina presidenta y su demente esposo, comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc.
Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.
Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.
Trabajando y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio solo puedo visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia.
Felizmente también cuento con el apoyo de amigos, familia etc.
Si aún no lo sabes, yo soy la madre de aquel joven que murió cuando se dirigía al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus hermanos menores y que fuera asaltado y herido mortalmente de un tiro que realizo tu hijo. En la próxima visita, cuando tu estés besando y acariciando a tu hijo yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba.
¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un cómodo colchón y comiendo comida caliente todos los días.
Otra cosa querida: ni en el cementerio, ni en mi casa nunca vino ningún representante de esas entidades que tan solidarias son con vos para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento y ni siquiera para decirme cuales son MIS DERECHOS.

¡Si estas de acuerdo con esta carta, hazla circular! Quien sabe entre todos podamos invertir esta inversión de valores que existe en nuestra Argentina, donde los delincuentes tienen más derechos que los ciudadanos normales que solo queremos vivir en paz.

¡DERECHOS HUMANOS SON PARA HUMANOS DERECHOS!
Julio E. Fabiano

GARDEL 06-02-10 15:30 pm
La viuda
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
\'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden\', explicó, \'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..\'
\'No se preocupe, señora,\' dijo Francisco.. \'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana\'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-\'Carlos, quiero preguntarte algo\', le dijo. \'Te acordás de esa viuda tan buena moza de…\'
-\'Sí, me acuerdo\', respondió de inmediato el otro.
\'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?\'
\'Sí\', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. \'Sí, lo hice..\'
-\'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?\', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
\'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...\' Se encogió de hombros. \'¿Por qué? ¿Pasó algo?\'
\'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna\'.

GARDEL 06-01-10 11:29 am
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla.. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos sobreponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo \'mi casa\'. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
-"dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIÉN !!!!


PITALUGA 02-01-10 20:00 pm
Ordeñando la vaca

Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ¡Mierda de vaca! Mira que tirar la leche! ­¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche;
- ­­¡¡Pero será desgraciada!! Otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ­¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche;
- ­­­¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡­Qué hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tú ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ­­­¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.
[risa] [risa] [risa]
PITALUGA 02-01-10 09:49 am
Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.

- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:

- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.


PITALUGA 28-12-09 09:01 am
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa

PITALUGA 28-12-09 09:00 am
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
PITALUGA 23-12-09 11:10 am
Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica; el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm...... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
GARDEL 11-12-09 20:29 pm
Una galleguita, llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al propietario de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero...
El hombre le dice:
-Cuánto me cobrás por pintar el porche ?
Ella le responde
-Que le parece....$50 ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
La esposa del hombre le comenta
-Sabrá ella que tiene que pintar el techo también? Mirá que la muchacha es gallega.....y hacen muchos chistes sobre ellos...
Al rato suena el timbre. Es la muchacha, que les dice:
- Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca el dinero de su bolsillo y le paga lo convenido, y le agrega $10 de propina.
Ella le dice:
- Muchas gracias Sr.


y agrega,
- Ah! ...y no es un porche ...........es un Toyota.

PITALUGA 03-12-09 11:07 am
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.

El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la AUTOPISTA N-II
PITALUGA 29-11-09 19:29 pm
El lepero de viaje en
Japón, se compra unas gafas de gran tecnología que hacían ver desnudas a todas
la mujeres.

Se pone las gafas, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... Estaba encantado.

Se pone las gafas, desnudas.
Se las quita, vestidas.

¡Ay, por Dios, qué maravilla!

Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el
avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas para ver desnuda a su
esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos
en el sofá!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita...desnudos.
Se las pone...desnudos.

Y exclama: ¡joder!, esta ***** se ha roto.
ROF 29-11-09 05:09 am
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor me prescribió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS...


ROF 23-11-09 16:25 pm
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No ******, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares!!!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el **** tres veces!!

ROF 23-11-09 15:20 pm
Se encuentra Cristina KIRCHNER en el avión presidencial y ordena al piloto volar sobre Bs. As y dice: "Soltaré 1000 billetes de $100 y haré felices a 1000 familias"
Nestor le dice: "Mi shielo, porque no tirash 2000 de $ 50 y harásh felishes a 2000 familiash"
Anibal Fernández, para no quedarse atrás dice: "no mi presidenta, si suelta 5000 billetes de $ 20, hará felices a 5000 familias"
Entonces SCIOLI redoblando la apuesta dice: "no presidenta! si suelta 10000 billetes de $10, serían 10000 familias felices"
En eso se voltea el piloto ya hinchado las pelotas y les dice: manga de hijos de ****! mejor tírense los 4 y harán felices a 40.000.000 de Argentinos.

PITALUGA 21-11-09 20:43 pm
Artritis

Un borracho que olía a aguardiente puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con aguardiente barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué ***** causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, esas borracheras que terminan en noches de ****s... y muchas más de esas basuras y porquerías...Puros pecados, hijo.
¡PUROS PECADOS! ¡SATANÁS DESATADO EN LA TIERRA!
- Coooooño, vaya **** mieeeeerda.Que lastima!!!! responde el borracho volviendo a su lectura con los ojos desorbitados y llorosos.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...
ROF 20-11-09 12:21 pm
PERDONE.... ¿ES UD. ARGENTINO?

Un iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs. As.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
- "Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, y documento... gracias."

La persona sonríe y le responde: \'... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me están dando lo mismo\'

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:

- "Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".

La persona le responde: "Lo siento, no soy argentino, soy de Perú"

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:

- "Gracias por esta Argentina tan maravillosa...

La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"

El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

- "¿Es UD. argentina?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los argentinos? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

- ¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

¿Será por eso que dicen que somos unos ególatras insoportables?

ROF 17-11-09 18:04 pm
El pollo y sus consecuencias... (Otra que la Fiebre Aviar y la Porcina juntas)

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
\'sándwich de pollo\'.
Pasó el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sándwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? \'allá abajo\' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. ¡Ohh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sándwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sándwich de pollo? ¿ya no te gusta?
¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo\' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

ROF 16-11-09 19:56 pm
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

... la cigüeña, las abejas,
las flores, el repollo
la semillita...
eso esta desfasado

DEBEMOS ADAPTARNOS AL MOMENTO

Un bonito día,
un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo? -
- Muy bien hijo,
algun día debíamos hablar de esto
y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C
y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses . . .
apareció el
VIRUS.

PELUKYTA 08-11-09 13:48 pm
Una mujer conoce a un tipo en un bar.

Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?

Y él responde:

- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
ZARATUSTRA 07-11-09 20:16 pm
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?.... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


PITALUGA 24-10-09 23:37 pm
LAS SANDALIAS EGIPCIAS

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.

allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

\'Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!\',los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par
de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

\'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos\', les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el
hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

\'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás\', insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder.

De repente ...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible .. una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.

\'Bara, bara, bara, gabrón!!!\', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

\'Te las busiste al revés, hijo de tu bruta madre, te las busiste al revés!!!

NUBE BLANCA 23-10-09 19:17 pm
Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. También es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.
Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?
Webmaster 16-09-09 16:41 pm
Para figurar en el Top, deben contar con un voto al menos.

15 sitios han sido borrados hoy por carecer de botónpara votar o por no existir en la Web y 2 Por pornográficos.
MARIACHI 12-09-09 20:50 pm
En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
WIWIES 12-09-09 17:27 pm || Web ||
me gusta el chiste, jeje un saludo webmaster desde españa
PITALUGA 07-09-09 17:45 pm
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo\'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. prostituta en Venecia y atendía a domicilio...
Webmaster 31-08-09 20:26 pm
Para nosotros es Primavera. Saludos Ángela y esperemos que domines los correos y otras actividades de este mundo que te perecerá raro por poco tiempo.
ANGELA 31-08-09 17:53 pm || Web ||
amigos feliz entrada en el Otoño saludos angela
PITALUGA 28-08-09 13:49 pm
AYUNTAMIENTO DE CABEZÓN DE VILLATRANCAS
Yo, Leoncio Tristón de la Charca, Alcalde-Presidente del Excelentísimo Ayuntamiento de Cabezón de Villatrancas ante la alarmante escalada del S.I.D.A. y con ánimo de fomentar el pudor; por el presente
HAGO SABER
Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares, serán sancionados de la siguiente forma:
Con la mano en el muslo.................... 1.000 Pts.
Con la mano en aquello...................... 1.500 Pts.
Con aquello en la mano...................... 2.000 Pts.
Con la boca en aquello....................... 2.500 Pts.
Con aquello en lo otro........................ 3.000 Pts.
Con aquello detrás de lo otro.............. 5.000 Pts.
¿QUÉ ES AQUELLO?
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No produce música, pero le llaman órgano.
No es caballero, pero se levanta ante las damas.
¿QUÉ ES LO OTRO?
Tiene labios, pero sin dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre.
No es abanico, pero se abre.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvos.
Y recuerden estimados ciudadanos: el pudor ante todo,
pues el SIDA está detrás de todo.
Cabezón de Villatranca, 30 de Mayo de 1992
Leoncio Tristón de la Charca
Alcalde de Cabezón de Villatrancas
PITALUGA 27-08-09 19:36 pm
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de p.....ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que p..... mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA
Webmaster 03-07-09 17:29 pm
Buscanovios ha sido cancelado de la lista por haber retirado el botón de votación.
PITALUGA 02-07-09 15:26 pm
Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
\'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!\'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros, esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!

PITALUGA 26-06-09 14:32 pm
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:

- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
• los impuestos,
• la muerte,
• que te mienta el contador
• y que te cague el abogado.
PITALUGA 26-06-09 14:29 pm
UNA GALLEGA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
PITALUGA 26-06-09 14:27 pm
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto.... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?.... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?
MILLENIUM 01-06-09 03:06 am || Mail || || Web ||
saludos amigo web master te informo que el top millenium stars esta devuelta nuevamente como siempre otorgando premios y visitas para las mejores paginas del mes nuestro evento de este mes esta en curso y ya que estas en el top seria conveniente que colocaras tu codigo en un lufar visible para recibir mas visitas al top te deseo suerte estamos a tus ordenes
+++++++++++ 10-05-09 23:06 pm
[9] [7] [risa]
PITALUGA 05-04-09 02:19 am
Carta de Una Madre Gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío ser ía muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija \'Mamá\'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

PITALUGA 20-03-09 20:18 pm
-Padre, padre. Pregunta un salteño en el confesionario.
-Qué quieres hijo?
-Hay monjas enanas en este pueblo?
-No hijo, no las hay.
-En otros pueblos?
-Tampoco. De hecho, la Iglesia procura no admitir monjas enanas para evitar discriminaciones y malestares.
-De veras?
-Si.
-Uhh! Entonces me clavé un pingüino.

PITALUGA 20-03-09 07:56 am
El caballo

Va pasando un campesino salteño por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
-Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
-No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
-Dios te lo cuidará, hijo.
-Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
-¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
-Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

[risa]
PITALUGA 18-03-09 15:21 pm
Otro salteñito pregunta:
-Mamá,mamá, puedo subirme a la mesa?
-No mijo pues te puedes caer.

De nuevo:
-Mamá,mamá, puedo subirme a la mesa?
-No mijo pues te puedes caer.

Otra vez:
-Mamá,mamá, puedo subirme a la mesa?
-No mijo pues te puedes caer.

Y así varias. La madre se cansa al final y dice
-Ma si mijo, subite nomás.

Y responde el opita:
-No que me puedo caer.
PITALUGA 18-03-09 15:20 pm
Un salteñito pregunta:
-Mamá, mamá, el inodoro da vueltas?
-No mijo, ¿diande sacas esa idea?
-Uhhh! Entonces me cagué en el lavarropas.

PITALUGA 18-03-09 15:10 pm
Un salteñito cuidando dos vacas. Se le acerca uno y le pregunta:

-Decime nene; las vacas son tuyas?
-Cuál siñior, la que está echada o la que está parada?
-Bueno, la que está echada.
-Ahh es sí es mía siñior.
-Y la parada?
-Esa también.

Mmm. El tío sigue preguntando:
-Y decime pibe, comen mucho tus vacas?
-Cuál siñior la que está echada o la que está parada?

Amoscado el hombre:
-Mmmm. la echada.
-Sí come mucho siñior. Todo el día la pasa comiendo.
-Ahh. Y la otra?
-Esa también siñior.

!!!!

-Decime nene; ¿qué edad tienen tus vacas?
-Cuál siñior la que está echada o la que está parada?

-Grrr!!! La parada!!!
-Esa tiene 4 años siñior.
-Y la otra?
-Tambíén; es que ambas son hermans de la misma camada siñior.

Ya caliente el preguntón le dice:
-Me parece que vos sos más ****** que tus vacas pendejo!!!
-Cuál siñior; la que está echada o la que está parada?

****************


[risa] [risa] [risa]
Webmaster 18-03-09 12:53 pm
Siempre bella gracias por participar de este top.
Webmaster 17-03-09 18:22 pm
Tiendas Vicente; bienvenido al Top Uritorco. Excelente diseño tienes en tu Web. Felicitaciones y mucha suerte.

ROF 17-03-09 12:26 pm || Web ||
Hasta Jaimito siente verguenza!!!



Estando en el aula de una escuela, la maestra pregunta:
- Juancito, ¿de qué trabaja tu papá?-
- De Abogado, señorita.
-¿Y el tuyo, Susanita?
- Es Ingeniero, Señorita.
- ¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche ***...
-¿¿¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.-
- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
O si se da, después practica el sexo oral o se hace empomar por algunos pesos.
Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito
y le pregunta: - Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi viejo es diputado kirchnerista. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...\'


Webmaster 08-03-09 06:08 am
Diosas bienvenido. JeJeJe!!
DIOSAS 07-03-09 18:27 pm || Web ||
saludos desde el top Diosas que acaba de llegar, saludos webmaster
LOUL 07-02-09 10:53 am || Mail || || Web ||
bon weekend !
SLINKA 08-01-09 06:38 am
al menos ningenin podria hacer bien su web todo esta en mala escuadra
NINGENIN 07-01-09 10:35 am || Mail || || Web ||
Tanto es lo que no beneficia al top que ibamos primeros.
NEOGAMES 03-01-09 17:17 pm || Web ||
Yo estoy de acuerdo con el webmaster, no poner el boton reglamentario es igual a no tener respeto al top...
Webmaster 02-01-09 22:11 pm
Ese que pones es muy antiestético por cierto y no beneficia al Top.
Webmaster 02-01-09 22:10 pm
Cuando pongas el reglamentario avisa.
Webmaster 02-01-09 22:09 pm
Nadie te pidió que te acerques. Es cosa tuya y el botón es para respetar.
NINGENIN 01-01-09 21:10 pm || Mail || || Web ||
El boton para votar esta puesto en mi pagina, es una imagen diferente porque la otra es antiestetica (cosas asi alejan la gente de la pagina y por ende de este top)
Webmaster 30-12-08 19:56 pm
Comunidad Gente Al Pedo y Paradise: Como no han solucionado su falta ni respondido, han sido suspendidos. Si no ponen el botón, en 5 días serán borrados definitivamente.
SOFII 28-12-08 17:49 pm
Hola!! yo no estoy al pedo.. pero... muy buena pagina!![risa]
NG 27-12-08 23:23 pm || Web ||
o.O
Webmaster 21-12-08 19:02 pm
Comunidad Gente Al Pedo y Paradise: No veo que tengan puesto el botón para votar. Si en 3 días no lo vuelvo a ver, serán ambos cancelados.

Saludos.
PARADISES.TK 18-12-08 15:28 pm || Web ||
BUENA PRIMER LUGAR EL EL TOP!!
WOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
CARITO HL 14-12-08 19:28 pm || Mail ||
hola chikoss to bm esperoo
esta ree grosso la pagg
sisgan asii
xq no los puedo hablarr pee
no dan cabidaa nuu
pero wuee to bm
saludoss a too y naa
solo pasandoo
hay les deje mi correo espero ke lo agreguen okis??
bye bye sigan asii
bss
Webmaster 14-12-08 07:28 am
Banner? JeJeJe no fumes tanto paco. Poné el que te hice antes.

Saludos
LOSSANTOSDEVITECOR 12-12-08 21:37 pm || Mail || || Web ||
WEBMASTER YA GANE PERO NOSE CUANDO ME DAN EL BANNER ? Q HAY DE REGALO ?
PATTY 10-12-08 16:56 pm
Webmaster 24-11-08 06:36 am || Mail ||
Ahi tienes mi correo Romano.
MARCELO ROMANO 24-11-08 02:33 am
hola , te deje varias veces mensajes por el otro espacio y no tengo respuesta tuya .
indicame la forma de comuncarme con vos , gracias
marcelo
ROF 04-11-08 10:06 am || Web ||
En la nueva sección de la Web llamada "Vídeos" pueden ver la causa de la crisis financiera mundial 2008.

AYELÉN 02-11-08 11:57 am || Mail ||
hola como andan
HOSKUS 03-10-08 01:34 am
saludos master esto esta cada ves mejor.
Webmaster 01-09-08 17:24 pm
Publicidad Gratis en Español si no colocas el Botón para votar, serás cancelado del Top en 48 hs.
ROF 28-08-08 14:49 pm || Web ||
Sobre el secuestro de las páginas 404 por Google
Escrito por Max Glaser 13/2/2008

Cada vez que Google introduce alguna nueva función en alguno de sus servicios, siempre levanta grandes olas en la blogsefera.

Esta vez se trata de la barra de herramientas Google Toolbar 5 Beta para el Internet Explorer.

En la barra de herramientas existe ahora una nueva opción (Toolbar Options -> Search ->Browse by name in the address bar) que de hecho esta desactiva en la instalación inicial, que muestra en las páginas no encontradas, es decir que devuelven el código 404, una página especial.

Ésta posible re-dirección al buscador de Google, ha causado gran revuelo en muchos blogs y foros, donde se presume que Google quiere generar más ingresos con los errores de los usuarios y de los servidores web.

Hoy día, el blog de Google Web Master Central tuvo que publicar una aclaración sobre el tema.

En esta nota se menciona que solamente aparece la página de Google en los siguientes casos:

1. Páginas 404 por defecto. Es decir, si el servidor web en caso de que una página accesada no exista, y devuelva un mensaje de error de menos de 512. En el caso de páginas de error 4040 mas elaboradas, la página de Google no aparecerá.

2. Errores de DNS. Es decir en caso que el dominio no pueda ser resuelto por los servidores DNS.

3. Errores de conexiones al servidor. En caso de que la conexión al servidor web no pueda ser realizada.

En todos estos casos aparecen sugerencias apropiadas para que el usuario pueda encontrar lo que esta buscando.

También Matt Cutts, tuvo que explicar en su blog, cómo funciona el 404 en el Google Toolbar Beta 5.

Este pequeño incidente, demuestra cómo la percepción de Google entre los internautas y publico en general ha cambiado radicalmente: De la empresa aliada a los usuarios a la empresa de las artimañas para generar más ingresos.

ROF 25-08-08 10:35 am || Web ||
Algo de interés para los fanáticos del PageRank.


Algoritmo de Page Rank ya esta descontinuado.

Muchos de los servicios de Google también necesitan urgente actualización, es por eso que Google prefiere comprar a otras empresas de internet.

Ese pequeño buscador que empezó hace muchos años muy bueno, porque sólo era de texto, muy rápido y eficiente, que desplazó a mi antigüo Altavista, hoy día se convirtió en un Gigante.

Pero que ha pasado con el progreso de su tan promocionado PageRank? Por lo visto no ha evolucionado de la misma manera, tanto dinero y no han logrado optimizarlo.

En resumen el PageRank de Google o PR simplemente es un valor numérico que representa la importancia que una página web tiene en Internet, este valor se consigue a través de los vínculos que hacen otras páginas web a tu sitio. (es un resumen del gran rollo de su funcionamiento)

El PR ha resultado que no ha evolucionado como lo desearía el usuario, muchos webmasters astutos posicionan su web en los primeros resultados de búsqueda de Google y cuando hacemos una búsqueda tan simple como la tarea de tu hijo de primaria los primeros resultados que obtenemos son empresas haciendo publicidad a sus productos / servicios y ni hablar de las estafas que abundan por internet.

¿Qué pasó con la calidad de contenido?, ¿Qué pasó con el Google que inventó un algoritmo para beneficiar las búsquedas de los usuarios? Simplemente viró hacia el dinero de la publicidad y creció como gran empresa olvidándose de sus raíces.

Tanto olvidó su pasado que ahora no puede producir algún proyecto propio, compro a YouTube porque GoogleVideos no le hacía competencia. Compra tecnología de otros proyectos web porque si bien es cierto que ve futuro en ellas, Google mismo no lo tiene desarrollado.

Debe haberse dado cuenta Google de su propia debilidad que ahora tiene un Laboratorio como ellos le llaman para proyectos propios. Pero y ¿qué hay de su esencia?

A tanto a llegado la debilidad del PageRank que ahora Google penaliza a los sitios de alto PR que venden links, o el caso de la página de una conocida empresa Alemana que fue penalizado por prácticas inapropiadas de posicionamiento web. El actuar como Goliat le está dando mala reputación a Google.

A muchos webmasters les es beneficioso trabajar con Adsense, pero se sienten víctimas de una represión, al ser dirigidos por normas impuestas por el más grande buscador de la historia.

Ahora nos preguntamos, ¿Quién está haciendo mal su trabajo? ¿Los webmasters o el PageRank de Google?

Si bien es cierto que hay muchos webmasters malos, también hay muchos más que si son buenos, que comprenden que dar contenido de calidad a los usuarios es más importante que llenar sus páginas web de palabras que los posicionan en los buscadores.

¿Qué está fallando en el PageRank? Como lo diría mi abuela… le falta ser más humano, es increíble que el corazón del buscador, no tenga el mayor presupuesto de investigación y desarrollo.

¿Hay Competencia en este momento? Lamentablemente los más próximos como Yahoo y MSN no se acercan a los que el usuario desea y de ahí que el Monopolio de Google está casi garantizado.

Inevitablemente los usuarios poco a poco podrían emigran a otro buscador, cual bandada de palomas , si este resultase más efectivo en las búsquedas, pero por el momento Google no tiene competencia, aunque personalmente he visto algunos otros buscadores con características muy interesantes.

Ya dicen: No hay mal dure cien años, ni cuerpo que lo resista y en internet los años son meses …

SEVDIJE SHATRI 25-08-08 08:44 am
sevdije71@hotmail.com
ROF 30-07-08 07:24 am || Web ||
LA MARGARINA Y LA MANTECA: INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos, cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.

Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.

Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la manteca.
¿Qué tal ésa?...

Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como ustedes y yo.

¿CONOCEN la diferencia entre la margarina y la manteca?

Sigan leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!

Comparación entre manteca y margarina:

Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
La manteca es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.

Comer margarina en vez de manteca puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.

Comer manteca aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.

La manteca provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.

La manteca sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.

La manteca ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora... sobre la margarina: Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) Triple riesgo de enfermedades coronarias. Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).

Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.

Disminuye la calidad de la leche materna. Disminuye la reacción inmunológica del organismo. Disminuye la reacción a la insulina.

Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):

¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!! .

Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Ustedes pueden ensayar lo siguiente: Compren un poco de margarina y déjenla en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notarán dos cosas: No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a ustedes algo). No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo.

Nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!.

¿Ustedes derretirían un Tupperware y lo untarían sobre una tostada?.

Compartan esto con sus amigos... puede SERLES ÚTIL.

ROBERTO PABLO SOSA
TECNICO SUPERIOR EN SEGURIDAD E HIGIENE LABORAL
TEL: 0299-440-****
CEL: 154-******
ALUMINÉ 1650 - NEUQUEN - PROV. DE NEUQUEN

Podemos agregar además: que si tomamos un trozo de margarina y la ponemos a la parrilla o sobre una plancha para cocinar bifes, sale humo negro!
Dr. Jorge Díaz Walker

JeJe y el Ministerio de Salud qué pito toca en todo esto??

ROF 25-07-08 19:33 pm
El spam cambia

Durante la primera mitad del 2008 el spam ha sufrido de importantes cambios en su contenido y medio de distribución.

Según un estudio realizado por BitDefender sobre spam y phishing, ha habido un incremento de la cantidad de spam basado en texto, alcanzado un 70% a lo largo del primer semestre del año, mientras que en el mismo período de 2007 sólo llegó a un 20%. El spam por imágenes, por contra, ha disminuido hasta el 3%, habiendo llegado a alcanzar una cuota del 60% el año pasado.

El spam basado en texto usa scripts automatizados, mientras que el spam por imágenes utiliza habitualmente contenido ofuscado. Otros tipos de spam, como los que adjuntan PDFs o archivos de vídeo y audio, han decrecido en popularidad, representando entre un 10% y un 15% del total de amenazas.

Algunos de los contenidos más utilizados por los spammer incluye: drogas, falsificación de relojes, software pirata, pornografía, créditos / préstamos, alquileres / empleo, citas y titulaciones universitarias.

Entidades como eBay, Paypal o Bank of America son las más usadas para sus suplantaciones de identidad.

Los spammers están más activos que nunca, pues utilizan cada vez más trucos psicológicos para atraer a usuarios de Internet y hacer que compartan con ellos detalles de contacto, información de identidad y dinero.
ROF 13-07-08 08:25 am
13 de julio de 2008

Prevén la ´Ruptura´ de Internet.
Una nueva encuesta de la industria predice embotellamientos en la súper carretera de la información.

Los profesionales de las telecomunicaciones tienen opiniones divididas sobre si el incremento de la banda ancha pudiera causar la ruptura de Internet, de acuerdo con una nueva encuesta realizada el 17 de junio, en el marco del Nxt Comm 08.

La encuesta mostró que la mitad de los participantes comentan que la demanda por banda ancha eventualmente causará la ruptura de Internet, mientras que la otra mitad dice que no. Del 51% que prevé problemas a futuro, uno de cada cuatro piensa que esto podría suceder dentro de los próximos dos años.

Tellabs y la firma de investigación IDC realizaron una encuesta a 372 profesionales de la industria de las telecomunicaciones, la cual rastreó los puntos de vista de los participantes sobre el uso de Internet, los retos que enfrentan los proveedores, y cómo estos retos afectarán las redes de mañana. La amplitud de banda es integral en la forma en la que los usuarios trabajan y juegan y es una parte vital de la vida diaria.

“Los hallazgos de esta encuesta dejan muy en claro que la amplitud de banda ancha no es infinita", comentó Lee Doyle, Vicepresidente de Grupo y Gerente General de Infraestructura de Red y Productos de Seguridad para IDC. “A menos de que exista suficiente inversión en nueva infraestructura, el incremento de la demanda por amplitud de banda para nuevos servicios avanzados podría exceder la capacidad".
CRISTIAN 01-07-08 19:11 pm
gracias wiwies celebracion no sabes como estoy contento de tener un grandioso sin tener que quebrarme la cabeza intente hacerme uno en el topo. jejeje pero ya vez se me cumplio y he ganado este top japón
CRISTIAN 01-07-08 19:07 pm || Mail || || Web ||
hola paine muchasima gracias por el correo y las instrucciones de momento no movere nada solamente estoy observando los pogramas de ftp los entiendo a la perfeccion de hecho tuve un mal entendido y las carpetas pero no he movido nada.. pero cuando no entienda nada te comunicare un saludo top criptorion - top japon
Webmaster 01-07-08 06:16 am
Cristian del Top Criptorion es el flamante ganador del Top Japón. Ya te he enviado el correo con el material, claves e instrucciones.

Felicitaciones muchacho!!
WIWIES 01-07-08 03:48 am || Web ||
ehorabuena, cristian, saldos desde wiwiesland.Suerte con el top Japón
CRISTIAN 30-06-08 17:54 pm || Mail || || Web ||
hola paine ya te envie un e-mail. para que me informes que es lo que tengo que hacer para que me entregues los datos para administrar el top japon para seria una buena opcion mandame los datos un saludo.
Paine 30-06-08 16:30 pm
Top reseteado. Cualquiera de los 5 integrantes del podio puede reclamar el premio del mes, el Top Japón, que cuenta ya con 24 miembros. El reclamo debe ser por el correo del ganador yantes del 10 de julio. Si nadie reclama, el premio pasará al próximo período.
Felicitaciones a todos!
45C3NC10 20-06-08 20:35 pm
Perdon el este 2 de julio.. !!!
45C3NC1O 20-06-08 20:34 pm
Claro que sip amigo wiwies solamente ahorita ando con mis estudios ya salgo este 2 de junio. de vacaciones ..solamente escuestion de unas horas para crearlo.
WIWIES 19-06-08 22:24 pm || Web ||
Ascensio,avisa cuando tengas el top montado.Un saludo
Paine 19-06-08 18:40 pm
Ascencio qué tal? Has salido en libertad??? No pudieron probar los hechos? JeJe

Escándalo?? No escándalo es volver borracho y no traer algún tequila para los amigos pobres. JeJeJe!

45C3NC10 18-06-08 21:05 pm
Hola mi amigo paine he vuelto espero que mi regreso no sea un escandalo..
WIWIES 18-06-08 12:17 pm || Web ||
como siempre , perfecto, paine
un saludo
EXPERENCIAS 17-06-08 20:04 pm
El top mistertrufa ha dehjdo de funcionar y pensamos que enaccion lo ha defaceado, si esto es asi, pues ya es demaciados y debemos tomar medidas, el siguiente a trufa es azteca y por ultimo cafexpress. debemos tomar medidas toperos.
Paine 17-06-08 17:17 pm || Web ||
Cumplido. Click en Web
WIWIES 16-06-08 06:09 am || Web ||
vale, lo vere, da un aviso, chao nos leemos
Paine 15-06-08 18:07 pm
En cualquier momento lo inicio...
WIWIES 15-06-08 12:00 pm || Web ||
paine,¿vas ha hacer uno tambien pero del top uritorco II?
suerte a todos
Paine 15-06-08 09:15 am || Web ||
En el link Web pueden ver el estado de los premios del Top Uritorco I
NEGOLAND 15-06-08 07:36 am
Gracias Webmaster eres muy amable, saludos
Webmaster 15-06-08 06:58 am
Arcángel y Top Negoland ya les envié los datos por correo.

Arcángel: Lo tuyo es problema del hosting defectuoso en que subiste tu blog creo. Te lo explico en el correo. Debes saber que siempre podrás contar conmigo. Saludos!
Webmaster 15-06-08 06:56 am
Ayer contaba el top con 94 miembros y ahora quedan 77. Las bajas se deben a que la mayoría no tenía colocado el botón de votación en la url con la que se habían inscripto. Queda 3 que están en essa situación irregular, les acabo de dar aviso y si en 4 días no regularizan también serán borrados. Otras dadas de baja es por desaparición de la web.
ARCANGEL64 14-06-08 15:08 pm || Mail || || Web ||
hola webmaster uritorcoII podrias mandarme en un corrreo mi contraseña me gustaria ver el contenido por si hay algun herror y me dice contraseña no valida muchas gracias .
WIWIES 11-06-08 10:29 am || Web ||
veo que ya has conocida a la admi del elite top.Entra con muchas ganas y eso hace que le gusten los top.Un saludo .
WIWIES 07-06-08 15:10 pm || Web ||
gracias, amigo, la idea era lo del bannermiddle.Pero la otra cosa no lo habia pensado lo mirare.Ya te digo algo.Gracias y un saludo
NEGOLAND 07-06-08 13:52 pm || Web ||
Hola Webmaster top Uritorco II, bienvenido a mi top, que recibas muchas visitas.
Saludos
Webmaster 07-06-08 06:54 am
Wiwies: Te refieres a la separación de los bloques en la tabla de los miembros?
Si es eso, normalmente se dejan 20 miembros visibles y se hace una separación de 2 bloques de 10 c/u

Pero si te refieres a poner algo debajo del bloque separador, debes habilitar la opción del banner del medio. Ahora tienes el superior y el inferior. Luego editar el fichero bannermiddle.htm y allí pondrás lo que quieras mostrar.
WIWIES 07-06-08 02:04 am || Web ||
hola, webmaster.el tema cancelado , ya esta arreglado.Me gustaria saber lo de la separacion despues del campo 10.Un saludo
Webmaster 06-06-08 18:37 pm
Debes leer el tutorial que te envié y la forma de entrar al admin. Cuando logres entrar, vas a la sección páginas inscriptas, lo buscas y haces click en el botón Borrar.

Luego me avisas.
WIWIES 05-06-08 18:59 pm || Web ||
si, justo lo que tu has dicho, por eso,Me gustaria borrar eso, un saludo y ya me dices algo
Webmaster 05-06-08 13:55 pm
Wiwies: Cancelar? Qué quieres borrar o cancelar algún turco spamer tal vez??
WIWIES 04-06-08 20:14 pm || Web ||
por cierto, muy gupo lo del top japón.Suerte en este intercambio
WIWIES 04-06-08 20:12 pm || Web ||
gracias , intercambio, y saludo a todos los que me han apoyado a consegirlo.Webmaster.gracias por lo del border.Era justo lo que queria.Me tienes que explicar como va lo de cancelar.Un saludo
Webmaster 04-06-08 18:24 pm
Intercambio: Ahora sigues tú con un top espero. Ya tengo preparado el premio para junio. Se llama "Top Japón" y si te gusta y compites, puede ser tuyo. Puedes verlo ya en la lista de votos que tengo abajo de todo.
INTERCAMBIO 04-06-08 16:50 pm || Mail || || Web ||
Saludos Wiwies, mis felicitaciones... Suerte y Exito con tus dos responsabilidades , El Top Wiwis y el Top Antartida.
WIWIES 04-06-08 03:39 am || Web ||
hola,ahora si se puede decir que el ganador, es el administrador del top_wiwies.Luego te paso un email para reclamar el premio.Un saludo
Webmaster 03-06-08 12:37 pm
JeJe Wiwies: Todos cosechamos lo que sembramos, tarde o temprano. Y tú has hecho buenas siembras.
WIWIES 03-06-08 12:13 pm || Web ||
hola, webmaster.Si quedo ganador,seria para mi un honor llevar ese top, un saludo y dentro de poco se decidira.Un saludo y gracias por hacer la vida mas agradable a quienes hace poco comezamos en esto de los tops.Mas el apoyo recibido en tops unidos
Webmaster 03-06-08 12:07 pm
Faltan 24 hs. para que finalice el concurso del mes. El ganador parece que será el administrador del Top Wiwies., Esto será una garantía de que el Antártida quedará en buenas manos dado la reconocida dedicación y eficacia de este Webmaster.
Webmaster 03-06-08 11:31 am
Cuaderno Rayado bienvenido al Top Uritorco II.
ROF 02-06-08 14:55 pm || Web ||
Los fraudes más comunes en Internet

1. Fraudes en subastas.
Después de enviar el dinero en que se ha adjudicado la subasta, se recibe un producto cuyas características no se corresponden con las prometidas, e incluso un producto que no tiene ningún valor.

2. Timos de ISP (Proveedores de Servicios de Internet)
Es bastante frecuente que los clientes poco expertos suscriban contratos on-line sin haber leído el clausulado, por lo que pueden encontrarse amarrados a un contrato de larga duración del que no pueden salir si no es pagando fuertes penalizaciones por rescisión anticipada. Otro caso frecuente es que los ISP que registran nombres de dominio lo hagan a su propio nombre, para así tener enganchados a los clientes que no pueden abandonar su servicio porque perderían su nombre de dominio...

Entra al foro y entérate de todo!
Topdd 24-05-08 02:25 am
hola a todos saludos uritorco, queria decirles que he colocado el boton de union de tops, en el top d&d. saludos
Webmaster 23-05-08 07:27 am
Bien, el Top Antártida, que será el probable premio de alguno para este mes de mayo, ya cuenta con un Tag marca ROF. Pueden verlo si quieren.
picho 14-05-08 20:27 pm
Hola a todos
Dorado 13-05-08 08:03 am || Web ||
En el link de la url podrán ver cuál será el premio del Top Dorado Renacimiento para el mes de mayo
Webmaster 12-05-08 14:10 pm
Atentos que se viene el anuncio del próximo premio! Será un top que está funcionando hace más de un mes y que cuenta con 15 miembros aunque deberemos cancelas al spammer que se anota a lo tonto varias veces. O sea que quedarían 12 tal vez.
Intercambio 09-05-08 20:21 pm || Mail || || Web ||
FELICITACIONES a English3D es el justo ganador. Esperamos sea igual de buen administrador que nuestro amigo el Webmaster de este Top.
Webmaster 07-05-08 05:28 am || Web ||
El dueño de la Web English3D ha reclamado la posesión del premio Top India y por ser el 1º en el podio, ha sido el ganador. Pronto pondré el premio para el actual período.
Webmaster 03-05-08 22:25 pm
Si nadie reclama, el premio pasa al próximo mes y así hasta que alguno lo gane. Luego vendrán otros premios. Los que ganen uno, no podrán aspirar a otro por 3 meses.
Webmaster 03-05-08 22:23 pm
Concluyó el período del abril de 2008. Los aspirantes al premio de este mes pueden verse en el podio. Deben reclamarlo mediante el correo con el que se han inscripto en el top. Lo pueden hacer hasta el 10 de mayo inclusive. El propietario será el reclamante más cercano al 1er. puesto.
Webmaster 30-04-08 23:13 pm
Y al día, el Top India cuenta con 28 miembros, o sea que para empezar hay bastante.
Webmaster 30-04-08 23:10 pm
El sábado 3 de mayo se cierra la competencia. Entre los primeros 5, ganará el que reclame y esté más arriba en el podio. Hasta hoy, el probable ganador es English 3D que aventaja bastante al 2º, Chef Méndez.
Suerte para todos y gane quien gane, habrá otros sorteos en los que el ganador de este, no particìpará del premio. O sea que, tarde o temprano puedes ganar.

Webmaster 24-04-08 20:54 pm
Parece que evden eve nakliyat es material de relleno. En todos los tags se anota varias veces. Me parece que está "rellenando" a todos.
trufa 16-04-08 17:37 pm
el otro esta caducao
trufa 16-04-08 17:37 pm || Web ||
En el link de este mensaje encontraras el nuevo boton para el top mistertrufa a ver si lo pones
trufa 16-04-08 17:36 pm
La idea del tag es muy buena ya solucione lo del admin eran los permisos habia que cambiarlos a 777
Webmaster 14-04-08 16:34 pm
El Top Abril y el Top India ya cuentan con 20 miembros de primer nivel cada uno. O sea que los que se lleven estos premios, no podrán quejarse, pues no todos los días se empieza con esa cantidad de usuarios. Fuerza y suerte para lograr el premio.
Igualmente, habrá oportunidades para todos, pues en el futuro, si la idea cae bien, armaré otros tops para ofrecer a los ganadores. Pero los que ganen, no podrán aspirar al mismo premio durante 6 meses al menos. La idea es divertirse un rato mientras se logran visitas y amigos en las Top Lista (y por qué no, enemigos también, jajaja, como en todos lados)
Además los que se hagan cargo de administrar estos tops, contarán con toda la ayuda y asesoramiento que necesiten para dar los primeros pasos.

Además, es probable que entregue otros premios, como ser un tag marca ROF como este. Ya veremos.


Webmaster 10-04-08 13:00 pm
Bueno Wiwies. Espero que lo del brazo no sea muy complicado. Si quieres, me cuentas otro día por correo. Cuídate.
wiwies 10-04-08 12:02 pm || Web ||
hola, webmaster, ahora estoy algo liado, con el curro y cursos que estoy haciendo.cuando tenga mas tiempo mirare mas cosas del top, de momento lo dejo como va.Un saludo desde el blog de wiwies y el top_wiwies.Por cierto el problema del brazo me ha dado otra vez , si no entro mucho ya sabes por lo que es , un saludo
Webmaster 09-04-08 17:30 pm
Saludos Maruja. Sigues linda como siempre o mejoraste?
Maruja 09-04-08 07:46 am
Webmaster saludos!
wiwies 07-04-08 09:03 am || Web ||
gracias, colega, por tu ayudda.Lo probare.Ya he puesto lo de los botones.Un saludo y gracias de nuevo
Story 06-04-08 20:34 pm || Web ||
hola webmaster del top uritorco me he registrado a tu top espero verte proximamente en el top story top saludos
quetita 06-04-08 17:00 pm || Mail || || Web ||
Hola que tal webmaster, me gustaria que te inscribieras en mi top, acabo de registrar mi pag en tu top
Webmaster 06-04-08 10:55 am
Mortis: Put the button to vote or you will be erased!
Webmaster 06-04-08 10:48 am
AKIHAYDETO.NET DESCARGAS-DIRECTAS: No tengo idea de dónde has puesto el botón para votar. Avisame pues los supuestos lugares donde podría estar, no cargan. Mejor ponlo en la url con la que te anotaste. Recuerda que la ausencia de este botón, podría producir que seas cancelado del Top.
wiwies 05-04-08 20:34 pm || Web ||
hola, colega, gracias por la ayuda y por tu aviso.Me ha servido de mucho la verdad.Te mandare un email y me cuentas lo otro.gracias
trufa 03-04-08 13:06 pm
el premio es muy tentador
Webmaster 02-04-08 19:29 pm
Arrancó el período de abril y el premio aguarda al nuevo propietario. Entre los 5 que aparecerán en el podio de abril, uno será.
Al llegar el momento, deberán reclamar el premio hasta determinada fecha. Si más de uno de esos 5 ganadores reclaman el Top, tendrá preferencia el más cercano al 1er. lugar.
El ganador de cada período no podrá aspirar a los futuros top que se regalen.
Suerte y fuerza para todos!

Webmaster 01-04-08 14:06 pm || Web ||
Estamos en condiciones de anunciar que el premio lo pueden ver en el link de la web de este mensaje.

Será para uno de los 5 ganadores del período que se aproxima (abril). El beneficiado será el que lo reclame, respetando el orden del podio. Cuando el día llegue se ampliarán mejor los detalles. Mientras vayan pensando si les conviene o no.

Mientras digamos que el premio es como un vino de calidad, irá mejorando con el tiempo.
Webmaster 30-03-08 13:07 pm
Para el próximo período de abril de 2008 se viene un premio que a muchos agradará. Estén atentos a los siguientes anuncios.
Webmaster 30-03-08 13:04 pm
Trufa: Me has descubierto!
trufa 30-03-08 12:47 pm
Lo de tener la web de el annaccion en el top es muy buena idea la gente se afanara por no estar ni por debajo ni cerca de su bannerLa gente se hiunchara a votar para rebasarlo
Webmaster 30-03-08 12:07 pm
Willkommenes Willkommen in meiner Welt
Eine Ehre, Sie hier zu haben!



necrus 28-03-08 22:35 pm
Que en paz descanse Mi@
trufa 24-03-08 16:57 pm
no lo curioso es que siga activo en algunas top que no es que lo quisieran muy bien. Ironias de la vida y las top
Webmaster 23-03-08 16:51 pm
Welcome Moje Celarevo!
Webmaster 23-03-08 16:49 pm
Gana con Asturweb: Un honor que hayas confiado en el Top Uritorco II.
Webmaster 22-03-08 21:54 pm
Soluciones Web eres bienvenido al Top. En el otro Uritorco en que te anotaste, has colocado mal el código de votación, al menos no es el que debería. Prueba de votarte. Si no funciona, cambialo por el que te mandé por correo. Si no me avisas. Chau!
Spamitus 21-03-08 12:09 pm
Trufa parece que Enaccion fuera tu novio y que tu estes celoso.
trufa 20-03-08 13:15 pm
el ennaccion va de cabeza a los primeros puestos le va mejor ahora que no tiene top desde donde votara? Lo se....
trufa 20-03-08 02:49 am || Web ||
En el link te dejo mi nuevo banner
trufa 19-03-08 21:59 pm
binvenido el chat estilo rof que no se cae cada dos por tres
Webmaster 19-03-08 19:01 pm
Atención con lo que publiquen aquí, dado que cualquier insulto a otros miembros de este top o tag, será reprimido con la publicación de las Ip, localización geográfica y proveedor de Internet y banneo. Lo mismo para los comentarios denigrantes que se hagan en las áreas privadas de los miembros. Si alguno ha recibido algún comentario insultante, debe hacerlo saber públicamente o por correo, pero dentro del marco del respeto correspondiente.
Webmaster 19-03-08 18:42 pm
Aquí estoy de vuelta. Gracias Mi@ por los servicios prestados.