KZNMVEK9Q9L 23-12-15 07:29 am || Mail || || Web ||
Fiindng this post solves a problem for me. Thanks!
ZZGLIX5VQYMW 15-10-15 21:24 pm || Mail || || Web ||
I\'d venurte that this article has saved me more time than any other.
SIJE 14-01-14 17:18 pm || Web ||
Greetings
Dorado 03-11-13 10:44 am
Noticia para los usuarios: Un fallo que tenía el Top ha sido solucionado luego de mucho rebuscarlo.
Además el servicio de correo en altas y recuperación de contraseñas también está funcionando.
Dorado 18-05-12 11:11 am
Estoy estudiando historia política de Venezuela. Muy interesante.
TOPTERRA 17-05-12 22:13 pm
¿Tu no tienes una carrera que seguir, algo que estudiar?
ANGRECK33 (FLIP) 22-04-12 13:06 pm || Mail || || Web ||
Entren a Dangrecks.es.tl !!! Demasiada ayuda webmaster
Dorado 30-03-12 17:10 pm
Otro para el Terra y para el Chávez (antes de que descienda al infierno).

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:
- ¿y esta jarra llena de dinero?
- Como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete.

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- ¿Cuáles son esas tres pruebas?
- Primero meta el billete, son las reglas.

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- Vale, dice el camarero, esto es lo que tiene que hacer: Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto.


Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes.


“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar.


El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:
- Vale, ¿donde está ese maldito tequila?

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
- Venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?.

Dorado 04-02-12 22:40 pm
Dedicado al Terra y al Chávez.

SUEGRAS


Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
\'Aquí descansa ella\'.
\'En casa descansamos todos\'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
Dorado 28-06-11 16:32 pm
Manda saludos al Chávez entonces.
TOPTERRA 17-06-11 01:59 am
Luego de 5 años regreso a recordar viejo tiempos, y decido no quedarme.

Saludos, Dorado.
VALENCIANO2561 01-11-10 15:00 pm || Mail || || Web ||
Hola, soy el propietario de la web de Descarga directa, al no ver el banner activo he intentado entrar en mi sitio para cercionarme de que está correcta la dirección del baner, pero no me deja entrar diciendome que la contraseña no es válida. Esperando noticias tuyas un saludo de Valenciano2561
DENYS 27-09-10 04:32 am || Mail || || Web ||
Hola. Sólo quería notificar que el banner de mi top, no está enlazado, por favor agradecería que soluciones el problema, gracias y recibe un cordial saludo
SERPICO 21-05-10 13:51 pm
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Depto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, él cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama, ocurrió lo que tenía que suceder y se quedaron dormidos. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté hace un momento ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de p… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!


ROF 28-04-10 07:10 am || Web ||
Llega un niño de la escuela y la dice a su papá:
-Papi, papi ¿qué está más cerca, la luna o Nueva York?
Y el papá, desilusionado por lo tonto que era su hijo, lo llevó a la calle y le dice:
-Manuelito, ¿qué ves?
Y el niño le dice:
-La luna, papi.
Y le dice el papá:
-Muy bien, ¿Acaso ves a la ciudad de Nueva York por algún lado?

Dorado 24-04-10 08:01 am
Es una pena que entres
TOPTERRA 22-04-10 19:10 pm
Entro después de varios años, y veo para lo que han quedado las Top Listas. De verdad es una pena.
FLOR 11-04-10 21:39 pm
INGENIO FEMENINO
(ellas nunca se morirán de hambre)



"Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo,

ROBERTO RODRIGUES"

Tras varios días, la esposa responde:
"Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro \'arti...culo\'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí. Me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.

¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?
Por favor, aconséjame como hacer!
Tu amor verdadero."
Dorado 10-04-10 12:45 pm || Web ||
Azteca: Ya puedes usar tu nuevo Top Azteca. Click en Web.

Te mando info por correo gmail. Espero que lo abras y leas algún día de estos.

AZTECA 06-04-10 18:05 pm
no dorado no me llego es que creo que la cuenta del gmail. esta saturada.. por que casi la deje de hablir casi como 1 una y medio creo que me la dieron de baja.. como hubiera interesado ver lo que me mandaste amigo pero ahorita te paso un correo donde si podrfe leerlo.. saludos.
Dorado 05-04-10 12:55 pm
Azteca espero que hayas recibido mi correo.
AZTECA 04-04-10 18:30 pm
claro amigo dorado .. me gustaria tener un propio top que no tenga fallas con los hosting que luego se pierden..seria un honor contar con usted saludos
Dorado 03-04-10 10:00 am
Azteca Saludos.
Recuerda que si tienes un sitio para alojarte, puedes usas un código propio para crear una Top Lista que sea más segura que cualquier otra.

Antes de empezar, me dices que te oriento. Es algo más difícil, pero es más seguro y no dependes de nadie.


AZTECA 02-04-10 20:19 pm
saludos mi amigo dorado me atrevo a decirle que proximamente estara de vuelta el top azteca esperenlo...saludos.atodos los usuarios.
DAYURES 05-03-10 09:25 am || Web ||
Visitad el Top Oviedo en el cual podreis anunciar tu comercio y visitar otros de gran calidad en nuestra ciudad.
Dorado 07-02-10 18:15 pm
En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC... TOC.... TOC...TOC....
Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC...TOC....
Y sí sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
Inmediatamente el hombre respondió:
-Agradezco la sugerencia, pero si Ud también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados.


Dorado 02-01-10 19:50 pm
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa\'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a CRISTINA K. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
LA PRESIDENTA queda algo desconcertada y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenida, CRISTINA!"


Dorado 28-12-09 15:34 pm
COSAS QUE LAS MUJERES DEBERÍAN DECIRNOS A LOS HOMBRES.

REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte vomitar.

* Hoy, invito yo.

*hoy no hablemos, mejor juguemos un rato winning!

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi \'Simba\'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

*No hay nada mejor después de hacer el amor, que ver los partidos de fútbol contigo

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

* ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex....no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..


KEREM 24-11-09 16:56 pm || Web ||
ROF 23-11-09 16:26 pm
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No ******, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares!!!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el **** tres veces!!

ROF 23-11-09 15:21 pm
Se encuentra Cristina KIRCHNER en el avión presidencial y ordena al piloto volar sobre Bs. As y dice: "Soltaré 1000 billetes de $100 y haré felices a 1000 familias"
Néstor le dice: "Mi shielo, porque no tirash 2000 de $ 50 y harásh felishes a 2000 familiash"
Aníbal Fernández, para no quedarse atrás dice: "no mi presidenta, si suelta 5000 billetes de $ 20, hará felices a 5000 familias"
Entonces SCIOLI redoblando la apuesta dice: "no presidenta! si suelta 10000 billetes de $10, serían 10000 familias felices"
En eso se voltea el piloto ya hinchado las pelotas y les dice: manga de hijos de perra! mejor tírense los 4 y harán felices a 40.000.000 de Argentinos.

ROF 20-11-09 12:23 pm
PERDONE.... ¿ES UD. ARGENTINO?

Un iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs. As.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
- "Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, y documento... gracias."

La persona sonríe y le responde: \'... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me están dando lo mismo\'

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:

- "Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".

La persona le responde: "Lo siento, no soy argentino, soy de Perú"

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:

- "Gracias por esta Argentina tan maravillosa...

La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"

El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

- "¿Es UD. argentina?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los argentinos? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

- ¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

¿Será por eso que dicen que somos unos ególatras insoportables?

ROF 17-11-09 17:03 pm
El pollo y sus consecuencias... (Otra que la Fiebre Aviar y la Porcina juntas)

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
\'sándwich de pollo\'.
Pasó el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sándwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? \'allá abajo\' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. ¡Ohh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sándwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sándwich de pollo? ¿ya no te gusta?
¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo\' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Dorado 15-11-09 19:27 pm
LA MÁS BRUTA

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para
ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta:

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta.
Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18
velocidades, marco de carbono, rines de cadmio,
espectacular, ¡lo máximo!... y sabed que ella no sabe
montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es ná, mi arma... mi mujé es más
bruta...mírala ella, que se mandó a construí una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines, de 50 metros de
largo, ... y ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada,
pues... mi esposa es tudavía más bruta. Imaginaos que ella
se jue de vacaciones pa\'l carnaval de Tenerife con unus
amiguetes del pueblo, pero antes di dirse, sin que ella si
diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontréi varias
cajas de condones ... Ja, Ja, Ja, .... y la muy
bruta ni siquiera tiene pene.

MIK 09-11-09 11:44 am
DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!
STORY 13-05-09 21:58 pm || Web ||
saludos dorado ya hemos vueltos de nuevo pero con otro hosting.. aver si otra vez se registran al story.. saludos atodos...:)
PATY 05-04-09 02:17 am
gracias de nuevo Dorado por tu gran ayuda.
ROF 31-03-09 22:44 pm || Web ||
Busca en el link Web de aquí Mamen
MAMEN 31-03-09 18:45 pm || Web ||
buenas, por favor alguien me puede decir quien es el dueño del TOP ANGELLUS y como me puedo dirigir a el?? graciasssss
Dorado 18-03-09 12:54 pm
Bienvenid@ Siempre Bella.


DIOSAS 10-03-09 18:55 pm || Web ||
eso no me gustaria, pero puede pasar, un saludo dorado
Dorado 09-03-09 18:23 pm
Si están buenas (Ojo no sea que te pillen y te hagan dormir afuera por jodón) JaJaJa!!!

DIOSAS 09-03-09 16:47 pm || Web ||
entra en el top, y me dices si te gusta la diosa que esta puesta, un saludo dorado
Dorado 08-03-09 12:48 pm
Diosas bienvenido. Manda algunas diosas que estén buenas por aquí

DIOSAS 07-03-09 18:26 pm || Web ||
saludos desde el nuevo top diosas que acaba de llegar,
SIGMANTER 12-02-09 07:18 am
Oye webmaster tienes muy bien indexado este top. Saludos desde Murcia.
Dorado 06-02-09 02:04 am
Bueno 18 sitios que no tenían su botón colocado, no existían o no estaban en activdad han sido eliminados del Top.

Seguiremos limpiando en los próximos días.

Dorado 28-01-09 09:39 am
Es verdad lo del Top Fuego. Hace mucho que no se te veía por estos lados. Bienvenido.

Saludos!!

TOPFUEGO 28-01-09 07:26 am || Mail || || Web ||
OS INVITO A VISITAR EL TOP FUEGO.. EN ACTIVO DESDE EL 2005.. UNO DE LOS MAS ANTIGUOS..
Dorado 17-03-08 06:14 am
Se inicia un nuevo Tag. Mi@ me ha superado con sus continuas fallas. Igualmente, le agradezco por los servicios prestados.

Es probable que deba hacer algunos cambios para adaptar este, pero hay tiempo.